Parabéns, você decidiu se reproduzir! Para uma pessoa que costuma ter uma vida livre e independente, a maternidade pode ser bem difícil. Para se preparar para uma mudança brusca de vida, sugiro aqui 11 passos fáceis de seguir que podem te ajudar a sentir na pele um pouco dessa mudança.
Primeiro passo: contrate um ator mirim para te seguir o dia inteiro como se fosse a sua sombra. Esse ator não pode ficar mais de 8 centímetros de distância de você. Pague extra para que esse ator fique sentando no seu colo e para que ele tropece em você enquanto você anda pela casa. Esse ator tem que ficar confortável em te acompanhar no banheiro todas as vezes que você for e não pode deixar você fechar a porta. A cada 15 minutos faça um lanche para esse ator.
Segundo passo: ligue para os seus amigos que não têm filhos e os avise que foi ótimo conhecê-los, mas que você ficará afastada por um bom tempo. Avise-os que vocês podem se ver somente pelo Facebook.
Terceiro passo: aprenda a fazer tarefas do dia a dia com apenas uma mão. Compre uma algema e prenda uma das mãos nas suas costas e tente fazer tudo com apenas a mão que está livre.
Quarto passo: se você pretende dirigir os seus filhos, pegue emprestado 3 orangotangos no zoológico da sua cidade e os coloque em cadeirinhas no banco de trás do carro. Tente manter os seus olhos no trânsito enquanto estiver no volante, e não nos orangotangos.
Quinto passo: cozinhar é um passo importante para criar um filho. Vá ao mercado e à feira, compre tudo orgânico e passe 8 horas cozinhando para o seu filho imaginário. No final jogue toda a refeição contra a parede e depois limpe.
Sexto passo: a maternidade pode mudar a sua rotina de sono. Para se preparar para isso, ache o alarme mais irritante do seu celular, peça para alguém colocar de 2 a 3 alarmes entre meia noite e 5 horas da manhã (sem você saber o momento exato que vai tocar, claro) e viva assim por meses. Se você pensar em reclamar com alguém, peça para essa pessa te responder que “é sua responsabilidade”.
Sétimo passo: preocupação faz parte da maternidade. Pais espertos vão se acostumar a viver a vida com moderada à severa ansiedade. Contrate a esquadrilha da fumaça para escrever o seu nome completo, CPF, RG, endereço residencial e tipo de sangue sobre o pátio da prisão de segurança máxima mais próxima.
Oitavo passo: comece a assistir galinha pintadinha ou qualquer outro desenho infantil por horas a fio. Talvez você ouça um estalo, crepitação ou ruído dentro da sua cabeça. Não se assuste: é apenas o som do seu cérebro se fundindo.
Nono passo: talvez você seja contemplada com uma criança que goste de dormir na mesma cama. Pratique dormir junto. Peça para um carpinteiro fazer uma cama especial para você: 1/3 da largura de uma cama de solteiro. Não use travesseiros e nem lençol.
Décimo passo: prepare o seu carro! Espalhe pelo carro várias meias sem os seus devidos pares, fraldas limpas, fraldas sujas, migalhas de biscoitos, brinquedos quebrados, caixas de suco, mudas de roupas. Dirija por aí sem vergonha de ser feliz.
Décimo primeiro passo: Vá em um brechó e encha 10 sacos grandes de roupas. Coloque-os na sua sala de estar. Leve os orangotangos para perto desses sacos e tente dobrar essas roupas.
Divirta-se e bom treino!
Fonte: Stuff Mom Say
Gente cada absurdo!!! Não dá vontade nem de ler a maioria das vezes os posts
Pois é, nem todo mundo tem humor.
Tatha adorei a resposta!
Gostei muito do texto!! É bem assim mesmo!!…kkkk